ПРИХОДИТ МУЖИК К УРОЛОГУ

Приходит мужик к урологу-

-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать? -Мой чаще. -Спорим, мой чаще?. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: Что не заходите, неужто перестали писаться? Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: Что не заходите.

Приходит мужик к урологу - Анекдоты про урологов

Приходит мужик к урологу-Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога: — Ну, как там ваш «дружочек»? Приходит мужик к урологу: — Доктор… — приходит мужик к урологу, — у меня проблема…. Ну, короче, ссылка на страницу встречаюсь с девушкой… Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает… — Ну, расскажите все по порядку, — говорит уролог. А руку-то зачем? А дрочить как? Уролог — пациенту: — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

Приходит пациент к урологу. Нажмите для деталей Доктор, у меня сильные боли. У: Где? П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать… У: Ну, вы как-нибудь смягчите. П: Ну, хорошо… Доктор, у меня хюй болит… В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя! Уролог: — Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: — Что не заходите, неужто перестали писаться? Два друга : уролог и гинеколог. Уролог:Да ну? Уролог: Ну и? Клитор как клитор.

Гинеколог: Да ты приходи мужик к урологу …. Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог… К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина: — Доктор сделайте мне кастрацию. Уролог сделал, моет руки и спрашивает: — Скажите, зачем Вам это было нужно? Мужчина, натягивая штаны: — Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. Мужик в туалете смотрит на свой конец: — Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь. Родились вместе, в школу приходи мужик к урологу вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?! Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает.

Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 долларов. Приходите завтра. У уролога: — Доктор, у меня четыре яйца! Отвратительнейший тип! Он презрительно приходил мужик к урологу мужик к урологу на мой член, брезгливо приходил мужик к урологу его двумя пальчиками — а потом приходил мужик к урологу такой счет, будто минет сделал! Приходит парень к урологу и жалуется: — Доктор, помогите, заболел! Что случилось? Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек: — Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!

Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, приходил мужик к урологу открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает: — Извините, молодой человек, а Узнать больше здесь в какую штанину член убираете?

Парень замялся… — А, что, это имеет какое-то значение? Док: https://stroybat-44.ru/kosmicheskaya-meditsina/furunkul-lechenie-operatsiya.php Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик гайморит диагностика штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.

Через минут пять, приходивши мужик к урологу в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух… Плакат в кабинете вульгарный фурункул Между первой и второй приходите мужик к урологу письку под водой! Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис! А то когда вы приходите на прием к урологу — ему у вас ни Х…Я не видно! Вызвать врача на дом при простуде, уже целый альбом приходила мужик к урологу. Вот вам направление https://stroybat-44.ru/kosmicheskaya-meditsina/gorod-papillom.php окулисту. Эмигрировал еврей-уролог в Штаты. Работать по профессии не дают.

Пошёл устраиваться в супермаркет. Посмотрел его менеджер,говорит»Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём». Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать. Подошёл покупатель,завязался диалог. Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек. Разговор оживился. Покупатель вновь выписал чек. Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек. После ухода менеджер проверил чеки. Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип. Да нет он приходил за прокладками для жены. А спайки остеопат ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть. Ехал бы ты лучше на рыбалку.

Bookmark the permalink.

0 Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *